在反复聆听心觉老师分享的过程中，就像有人将我的心防层层剥开。随着每一次倾听，那些让我痛苦的根源逐渐清晰浮现。

回头反省，才发现自己曾经是一个很任性、很忤逆的人。34岁之前，被妈妈管着，虽然行为上守规矩，但心里始终是任性、我行我素的。那时心里只有自己，只关注自己的想法和感受；别人不顺自己的心就会恨得咬牙切齿，就会发脾气，可以说怨恨恼怒烦充满心中。因为爱生气，12岁之后我的身体就开始不好了，但当时自己不知道是什么原因。

直到34岁那年，因为母亲生病，我才把所有的心思转移到母亲身上。那时，我时时考虑的是妈妈的需要，不再天天想自己。两年后婆婆又生病，我又开始全身心照顾婆婆。那几年虽然很累，但因为整个身心都在妈妈、婆婆身上，没有时间考虑自己，所以，情绪变得好多了，不那么爱发脾气了。再到后来经历了生离死别，懂得了珍惜，自己的心态比从前平和了一些。

最初接触到传统文化时，因没有老师指导，我学得很肤浅，认识不到位，进步很慢。加上心性太差，所以自己的表现是好两天，歹两天。为此，先生都被我的反复无常折磨坏了！传统文化再好，他都不敢接受了。

其实自从婆婆去世，生活回归正常后，我的心思就又回到自己身上，退回到老路上来了。从开始接触传统文化到现在，我依然以自我为中心，只不过通过学习懂得了珍惜，不再像以前那么刻薄了，也不再那么怨恨世界。但是因为还是以自我为中心，距离爱别人、理解别人还差很远。

来家校社学习后，我第一次觉察到了任性是我痛苦的根源。老师讲要听话，我就跟听到被绑架的感觉一样，内心非常排斥。但还是认识到，我再不能像从前那样惯着自己，而是要管着自己了。可是这颗心太自私，太自我了，我认为的“管”自己，实际上还是很放纵的状态，只是自己并没有意识到。举例来说：自己在意的事，大小都当回事，而别人的事转头即忘，甚至连孩子的事都不放在心上，心里只有自己；自己做的利益他人的事，也都是以自己想做为前提，心念一直在自己身上。老师说关注自己就是最大的私。

还有看人毛病的心特别强，小时候明着闹，长大了面上装得挺随和，心里却始终盯着别人的毛病。这几天儿子放假在家，看着他横躺竖卧的，也不知道为学习着急，而且上高中住校后越来越懒……想着他这些毛病，嫌弃厌烦的心就出来了。这次我没有压制自己的情绪，儿时心里不顺就恨得咬牙切齿的那个劲儿在不断往上冒，对孩子反感透了，一眼都不想看他。这种滋味，实在太难受了。突然，我体会到，孩子的行为带给我的感受，就是自己自私自利的行为带给别人的感受！不能再这么自私了！

通过这次体验，我对妈妈的态度又有了转变。儿子带给我的难受，就是当年妈妈面对我时的感受。我才知道，不是妈妈强势，是我太任性自私了，妈妈让我做的都是我的本分，是应该做的，我却很不情愿，还怨妈妈。还有，我看到了妈妈比我有爱心，当年我的表现还不及现在的儿子，但妈妈还那样疼我、爱我。而自己现在根本容不下孩子，满心嫌弃厌恶。就我这样的心，还想要个什么样的孩子？这个孩子配我绰绰有余了。如果自己不改过，拥有这样的孩子的福报都得让我消耗没了。

通过心觉老师分享，我还认识到我父母和婆婆的离世都是因为我太恶劣了，我一直在用自己的恶念，往家这个池塘里注入毒液，把我最心爱的人都毒死了。我就是家里的毒瘤！我以前不仅不承认，还觉得自己是家里的功臣呢，但是这回我看清自己了，这个忤逆不顺的性子就是我痛苦的根源，一定要铲除它。

通过与儿子相处，我体会到，孩子总是得到的太多太多，而他能为父母干得其实很少，即使有报恩的心，也做不了多少，更别说没有报恩的心了。所以活着就要报恩，这是天经地义的本分事。同时，我也体会到忘恩负义的罪为什么那么重的原因了。

从前觉得自己想咋样就咋样是幸福、是尽情绽放，现在认识到怀着报恩的心去奉献，就是在天地间最美的绽放。